Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. Ето какво представлява рекламо-sapiens:
• Неговата коса никога не е както трябва – тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут – обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи, ако е права да се накъдри;
• В устата му е ужас – по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се рН;
• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;
• Никога не е достатъчно слаб;
• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;
• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;
• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;
• Казва се Мария, а напоследък и Любо;
• Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант;
• Обича да казва „добро утро“;
• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е;
• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места – насред пазара или насред супер-маркета;
• Когато си каже „Стига“, поне две седмици яде само Активия, за да почувства разликата;
• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо;
• Всеки път, когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята, кухнята, пода в хола и каквото там му скимне;
• Има познати в Павликени. Хубави хора;
• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това;
• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали;
• Когато му се развали колата вика извънземните;
• Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъкът става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат;
• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието;
• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета – обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора;
• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже „Уф, че миришееее!“;
• Има мултифункционален мъж;
• Брои до три на пръсти;
• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал;
• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт;
• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали;
• Жена му очевидвидно е в климактериум – постоянно й е факалдо или фафредо;
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене;
• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот;
• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми;
• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла;
• Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва я е запазила здрава;
• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото прахът му за пране вече мирише на лимони;
• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата;
• Децата му играят изключително в блата и тресавища;
• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо;
• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс;
• Убеден е, че йогуртът всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух;
• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата;
• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора;
• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.
Рекламо-сапиенската:
• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата;
• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок;
• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца;
• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани;
• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус;
• Ако, не дай си Боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото;
• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми;
• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта;
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо;
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.
Рекламо-sapiens-ът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калций под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. Болял го е коремът, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина, защото е имал шипове… Обаче СЕГА! Всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели – все-още мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.
Любимото ми слоуганче беше: „Когато фекалирате или просто си акате, нивото на фекалии в червата ви рязко спада. С пудинга на доктор Йоткер ще нормализирате бързо фекалното си ниво“. 
Казвам се Минко Стефанов Лазаров и вече 20 години в петнайсетична бройна система тропам по земята. Бил съм какво ли не... Сега съм IT специалист но знае ли човек какъв ще бъде утре...
Loading ...